Сообщений в теме: 92

[atom7000]

Снова не про монеты. Простите. - Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла!!! - ??? Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда е%ните её лопатой!

[admin]

народ. как бы вернитесь к первому посту. там по русски написано что не все анекдоты травим а про монеты и деньги. атома не касается. он вроде по теме шпилит. а вот алексу и эдварду стоит всё же перечитать условия.

[эдвард]

млин,не видал,извиняюсь :blush:

[atom7000]

Я тоже некоторые не в тему. Простите вот последний. До сих пор ржу :laugh: :laugh: :laugh: Лев собрал зверей и говорит: - Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Hе успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: - Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! Медведь: - Подожди, Лева! Я сначала поимею того пидараста, который меня оттуда скинул!!!!!

[Сарумян]

как бы вернитесь к первому посту.

хз...может,и стОит...А может-будем просто веселиться?Иногда???

[RADDAR]

анекдот собственного сочинения
Копарь-искатель соседу: Всё земля застыла, денег дать взаймы не могу.

случай из жизни
Приехали ко мне гости,сидим за столом на кухне. На камине лежат монеты не чищеные с крайнего копа. Девочка,4годика, увидела монеты и говорит: Мама смотри, жареные деньги.

[RADDAR]

Поскольку конкурс на "Приз 1 рубль-1989г Михаил Эминеску"-поэт, вне конкурса моё вчерашнее стихотворение.
КЛАД

Зацепил тебя за околицей,
С ветром в поле когда-то распаханный,
Весь ты словно в оковы закованный,
Драгоценный мой клад не докопанный.

Неожиданный и нечаянный,
Словно молния с неба сошедшая,
Ты и жизнь моя поисковая,
И мечта моя сумасшедшая.

Я склонюсь над тобою коленями,
Землю рою с неистовой силою,
И глазами и ладонями,
Я свободу, мой клад, тебе милую.

[Limon3500]

господа, имейте уважение к создателю конкурса создайте тему и шпильте свою нетлёнку надеюсь этот пост тоже удалят...

[Limon3500]

кстати с Атома, как старожила спрос вдвойне пример подаёшь, понимашь... а стихи про коп сгодяться на форуме, нигде пока не встречал автору с меня + будет

[admin]

хз...может,и стОит...А может-будем просто веселиться?Иногда???

веселиться ни кто не запрещает. просо кавэй конкурс объявил.
создай в курилке тему свою и рули скока душе угодно. ни кто тебе и слова не скажет.

[admin]

кстати с Атома, как старожила спрос вдвойне
пример подаёшь, понимашь...

посмотри на своё колличество постов и пойми что тоже не акдот рассказываешь... в качестве примера

[эдвард]

млин стихи жалко убивать,перенести бы в другую тему.

[admin]

да пусть бы тут остались. я в почте прочёл. а вот другие врядли прочтут. так что автор. пости снова свой стих. мы за. думаю кавэй тоже не будет против. или эдвард. объявляй конкурс на лучший стих про деньги. как вариант.

[atom7000]

Каюсь! Прошу прощения! Теперь только по теме :whistle: Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: ‘1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб. 2. Раскрасил небеса — 7руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб. 7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб. 8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб. 9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб. 10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб. 11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб. Подписал мастер Прохоров’ На счете резолюция: ‘Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых’

[atom7000]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке . "